私奔

    今天又抽風，換了模板還加了播放器，我承認我又沒開始準備 teaching & learning 的論文，万惡啊。

    就像我說的那樣，教院復活節的假真是非常非常，從三月底回來到現在幾乎天天都很高興，我又要陽光起來啦，烏啦啦，原來變彩色是這麽讓人高興的一件事情，哈。一直這樣 high 下去吧，oh yeah~

    話説 scarlett，我挺喜歡你那裏的啊，要不我們換鏈唄 ： ），其實我都不知道你會不會再來看，要是看到的話啊，而且覺得也想換得話啊，就再給我留言唄，好不好，呀呀。

    前段時間實在趕得太兇了，四月份就是死亡月，居然活過來了。潛力無限呀。從4月29開始閒散到現在，其實都想開始寫 t & l 的，但是啊，熱情在哪裏類，我果然是不逼就出不來東西的人 TOT。

    我又開始説來說去說個不停了，啊。
    這幾天沒有寫論文也沒有看電影，我說我在看白蛇傳會遭鄙視不|||，實際上我真的在看，圖書館的，還差六囘就看完了，結論就是：許仙不但很賤而且欠抽，根本不是男人。堅定完畢。
    還有再看關於伊斯蘭教的書，有意思的。

    從圖書館借了 match point，想看很久了啊，裏面有我喜歡的男人和女人，啊啊啊啊啊，還沒看其實，狠狠地期待個。

    另外啊，就沒啥好説的了，哦對，我還是很喜歡skins，重新開始看了，現在第一季的第5集，寫道這裡就不得不抒發下，我真喜歡 cassie 和 sid 呀，然後 tony is a fucking fucker，咋看咋不順眼，沒了。

    我曾經一直想把 blog 寫成1、2千的樣子的文，不過現在想想算了，何必和自己過不去類，隨便了，反正也不咋有人看的厄|||

    沒了，這次是真沒了。

    現在有時候用 msn space，就是很喜歡那個黑底白字的版。沒什麽人氣，自己都不太去。不知道寫這個要做什麽，不知道不知道不知道。那麽就這樣，我們小小聲説話，你就這樣悄悄地看我寫下去，一些我最近的情況，嗯，現在開始了。

有關音樂：
允許我不再空格。現在一直聼的有 norah jones 的 not too late，juno 和 my blueberry nights 的原聲。現在的耳朵很奇怪，承受不住除了 juno 以外的快樂。比如有段時間非常非常喜歡的 first round first minute，現在用作鬧鐘都覺得吵。雖然還是會聼，但是很少了。妲己已經在 space 裏看到很高興的 loose lips，其實呢，那部分歌詞聼出來沒錯，但還錯了一點點，我把 fuck this war 聼成了 fuck this world 一開始。無論怎樣，都是很好玩，哈。至於 my blueberry nights，實在不知道要怎麽說，很曖昧很曖昧，跟電影真是配，再加 norah jones 和 cat power 的聲，每次聼都覺得要醉了，就是要醉了。爲什麽我這麽喜歡用重復重復的句子呢。啊，又重復了。無關。想起來第一次聼 cat power 的時候，高二吧還是高一，年少無知的小時候還不知道這是個多麽強大的女人，隨隨便便的聼 the greast 然後隨隨便便地跟人裝*：去聼 cat power 啊，很好聽的。那時候除了好聽基本不會用其他形容詞。枯竭。現在想再認真聼的時候原先的資源已經不在了。以前總是很詭異而且莫名其妙地找到一些自己都覺得陌生的東西。還好從家裏帶了 norah 的聲音，機子一播 cd 動靜就會變得非常大，而我居然忘記了怎麽用 windows media 或是 real player 把 cd 裏的歌轉成 mp3 格式然後放進電腦放進 mp3。這張裏的她似乎異常沉靜，四平八穩得淺唱低吟，歌聲進到腦子裏心裏甚至骨子裏。忘記仔細聼歌詞忘記做其它事情，就是愣愣得聼她講故事，講完一遍又一遍。

有關電影：
現在基本一個星期3到6部不等，有時候看完有感覺並且有空的時候就會爬上來寫點什麽，但是這樣的情況非常少，所以到現在也就只寫過春光乍泄而以。想想最近看了什麽，就上個星期吧，juno，霸王別姬，before sunset，sex, lies and videotape。應該就是這四個吧。juno 是聼了原聲以後才決定看的片，看完就很高興但是那個時候沒有聽到 free ipod 一句，發現以後就什麽感覺都沒了。所以其實原來有一篇關於 juno 原聲和電影的日誌，ipod 事件以後就被我隱藏了。現在也不想再有什麽感覺了，好好聽歌好好看電影，無關盲目愛國主義。霸王別姬看到後來就真的哭出來了，眼淚鼻涕一起流，讓我難過的不是他們被批鬥，而是他們爲了自保相互批鬥。文化大革命的時候就是這樣恐怖，人性所有的自私黑暗仇視全部暴露出來。我歷史學的不好，所以寫不到很深刻，我只是很難過，他們原來是那樣好。另外2部沒有特別的感覺，before sunset 還是2個人不斷不斷地説話，那天沒開字幕，邊看邊走神，這片子裏我就是喜歡 cilin 在家給 jesse 唱的那首歌。最後 videotape 那個和我預期的差不多，結束時突然感覺很像 sleep with enemy，不過女主角倒是很有味道，叫什麽來著，只知道片裏她叫 ann。因爲一直看電影把學習滯後的情況，同宿舍的同學總是在鄙視我，動不動就是你說你看這麽多有什麽用，怎麽就是不上進呢，我放棄你了。但其實電影于我的，不止消遣，突然覺得我尋求的是那些似有若無的感情共鳴。

有關書籍：
寫這個很慚愧，就算算上參考書現在看書的時間也少得可憐。最近在看 the memory keeper's daughter，純粹消遣順便練練英文。我都不好意思說這本書是買的。但事實是那時候還同時買了 the book thief，第二本還沒看，這個也只看了10頁，文學課要看的短篇小説集是按著導師的要求斷斷續續每個星期看2篇這個樣子。挺蒼白的。有時候我也鄙視我自己。從圖書館借了碧血劍，但是不敢看。每次看金庸都像走火入魔一樣，會一直一直看下去，其他事情都不管。上次過年回去帶了一大堆參考書和俠客行，結果參考書一頁沒看俠客行上下兩本倒是都看掉了。大學以後開始看金庸，現在看過連城訣，書劍恩仇錄，雪山飛狐，還有就是俠客行，一開始那三本並不覺得怎麽樣，只是看到俠客行的時候才真的覺得，武俠小説不僅是娛樂用的。我想我看這些書的時候，那喪失已久的正義感多多少少的回來了一點吧。俠客行裏狗襍种他媽跟他說：不能求人，人家要是肯給你的不用求就會給，要是人家不肯給的求了也沒用。於是狗襍种求他媽一次他媽就狠抽他一次。我很喜歡他媽說的這句，具體爲什麽卻也説不上來，做人呢，就是不能這麽賤格的。

有關現在以及暑假：
現在是14：44，三點半的時候還有一節2小時的語法課。還有半小時能不能把我想寫的都寫完。上個星期出了語法佔10分的考試成績，還不錯，拿了8分，比我想的要好很多，原來以爲可能只有5分的樣子，哈，原來我還是挺強的。另外一門讓我很恐慌的心理學課，上個星期一講一些小孩是 students at risk 什麽的，一下子就覺得，啊，我想幫他們，我想讓他們的人生有所不同。不再那麽排斥黨老師，似乎這是個很有意思的職業，壓力大也沒關係，我想要認真地對待每個學生，往好的方向改變他們，得到每個學生的尊敬。有目標的日子真好。星期五導修課拿了全分，真有成就感。另外，多久沒有好好吃晚飯了我也不記得了，但還是很腫，啊。手錶也不見了，它就是不見了，每天帶在手上的都會不見了。關於暑假現在寫這些似乎還很早，但是很期待，畢竟3個月的暑假高三之後還有4個真是個很難得的事。學校在5月底的時候有去意大利12天的 tour，我在想要不要去呢，因爲肯定會有很多人，但我現在只想一個人到一個陌生的地方，看自己能適應多少。前段時間腦子不正常想私奔的時候就想去四川，現在還是想去，一個人。現在有了意大利的這個就要開始糾結了。嗯，想想，我要好好想想。另外還想買照相機，就是不知道買哪個，暑假之前要搞定它。

    15：04，馬上要去上課了，基本寫完了，沒有小睡一下下，等下要猛吃薄荷糖了。最後，好吧，現在謝謝你看完這些亂七八糟儸裏儸嗦絮絮叨叨沒有實際内容的字，真的。

    你把我逼瘋了算了，f情緒化k！

    我沒想到4年一次的今天居然要寫這樣的話。

    想來爸媽真是老了，今天打電話回家媽一直在咳嗽，爸的聲音還像我10號回學校那時候一樣，感冒還是沒有好但是卻已經上班了。整天應酬不斷，醫生說要禁煙控酒爸又怎麽能做到。跟爸說話的時候我真的不知道要說什麽。我問你最近煙抽得多嗎，酒喝得多嗎，有沒有早回家啊。爸說都很少很少，馬上就要回去了。但是我縂還是在擔心，我就是覺得爸還在抽煙還在應酬還是沒有早回家。在很遠很遠的這裡，這些事根本不是我能控制到的，我能怎麽辦，我很怕有一天爸就真的起不來了。我說你現在還沒好就不要上班了呀，爸就說已經歇很久了，再不上班你學費怎麽辦。突然很有罪惡感。
    認識的一些同學都在找 part time，我總是一副很無所謂的樣子，爸媽說的嘛，一二年級的時候不用找兼職，還不到時候。於是我總是很習慣地當蛀蟲，還當得理所應當。成天還在那裏自怨自艾一點上進心沒有。空下來就滿腦子胡思亂想，一會想旅行一會想流浪一會又想私奔。典型的八零后頽廢小青年還縂覺得自己有多特別。
    先前都不覺得這樣有什麽先前都覺得現在靠著爸媽日子就該挑好的過生活就該往奢的那邊跑先前就覺得現在就應該養成小資習慣以後有助於進入上層社會。現在再想，你tm還是人麽你tm怎麽能這麽沒追求怎麽能這麽蛀蟲呢你tm還在引以爲傲點啥呀你有啥好顯擺的你書不好好念日子不好好過你就是一你爸媽用錢堆出來的廢人你就是這樣一錢不值的下賤貨。
    我都不知道爲什麽這麽討厭我自己，我被這想法嚇到了。

    原先打電話回家的本意是想告訴他們六月中的時候要去貴州義教，五月中交了論文就可以到處玩一段時間，我想和他們一起去福建，然後時間差不多了再回到這裡和其他人一起去義教。但是在這樣的情況下，完全都沒有心情了。擔心，除了擔心之外就只有難過了。於是什麽也沒有提，只是說要他們好好的，叫媽媽喝藥水叫爸爸少抽煙少喝酒。說不出話。然後開始哽咽。爸說其實你也不要擔心，我都好的差不多了。但我又怎麽會不知道。開始滴眼淚。爸說那就這樣吧，我真的沒事啊我真的很好啊。
    我也希望你沒事，我也希望你們一切都好。我希望復活節回去的時候看到的你們還是像原來那樣，於是我就可以很高興地跟你們說爸爸媽媽我去義教前的那段時間我們一起去福建吧。然後你們就可以像原來那樣笑著看著我，然後跟我說好，爸爸就會說你自己先安排下行程，我也把時間安排下。
    一家人一起去散心，這是我們想了好久的事情，但總是不能實現。爸很忙，我也總是疲于應付要自己安排的事。這次行麽，我真的很想很想和你們一起去。我們自己開車去，下車的時候我們就挽在一起，一邊笑一邊走，一邊指指點點一邊絮絮叨叨。

    原來我一直很愛很愛你們，但是我都不知道怎麽說，也不知道怎麽做。一直以來都在想當然地享受你們給我的生活，還總是抱怨這不是我想要的生活，原來我從來不知道我有多幸福。