私奔

    你把我逼瘋了算了，f情緒化k！

    我沒想到4年一次的今天居然要寫這樣的話。

    想來爸媽真是老了，今天打電話回家媽一直在咳嗽，爸的聲音還像我10號回學校那時候一樣，感冒還是沒有好但是卻已經上班了。整天應酬不斷，醫生說要禁煙控酒爸又怎麽能做到。跟爸說話的時候我真的不知道要說什麽。我問你最近煙抽得多嗎，酒喝得多嗎，有沒有早回家啊。爸說都很少很少，馬上就要回去了。但是我縂還是在擔心，我就是覺得爸還在抽煙還在應酬還是沒有早回家。在很遠很遠的這裡，這些事根本不是我能控制到的，我能怎麽辦，我很怕有一天爸就真的起不來了。我說你現在還沒好就不要上班了呀，爸就說已經歇很久了，再不上班你學費怎麽辦。突然很有罪惡感。
    認識的一些同學都在找 part time，我總是一副很無所謂的樣子，爸媽說的嘛，一二年級的時候不用找兼職，還不到時候。於是我總是很習慣地當蛀蟲，還當得理所應當。成天還在那裏自怨自艾一點上進心沒有。空下來就滿腦子胡思亂想，一會想旅行一會想流浪一會又想私奔。典型的八零后頽廢小青年還縂覺得自己有多特別。
    先前都不覺得這樣有什麽先前都覺得現在靠著爸媽日子就該挑好的過生活就該往奢的那邊跑先前就覺得現在就應該養成小資習慣以後有助於進入上層社會。現在再想，你tm還是人麽你tm怎麽能這麽沒追求怎麽能這麽蛀蟲呢你tm還在引以爲傲點啥呀你有啥好顯擺的你書不好好念日子不好好過你就是一你爸媽用錢堆出來的廢人你就是這樣一錢不值的下賤貨。
    我都不知道爲什麽這麽討厭我自己，我被這想法嚇到了。

    原先打電話回家的本意是想告訴他們六月中的時候要去貴州義教，五月中交了論文就可以到處玩一段時間，我想和他們一起去福建，然後時間差不多了再回到這裡和其他人一起去義教。但是在這樣的情況下，完全都沒有心情了。擔心，除了擔心之外就只有難過了。於是什麽也沒有提，只是說要他們好好的，叫媽媽喝藥水叫爸爸少抽煙少喝酒。說不出話。然後開始哽咽。爸說其實你也不要擔心，我都好的差不多了。但我又怎麽會不知道。開始滴眼淚。爸說那就這樣吧，我真的沒事啊我真的很好啊。
    我也希望你沒事，我也希望你們一切都好。我希望復活節回去的時候看到的你們還是像原來那樣，於是我就可以很高興地跟你們說爸爸媽媽我去義教前的那段時間我們一起去福建吧。然後你們就可以像原來那樣笑著看著我，然後跟我說好，爸爸就會說你自己先安排下行程，我也把時間安排下。
    一家人一起去散心，這是我們想了好久的事情，但總是不能實現。爸很忙，我也總是疲于應付要自己安排的事。這次行麽，我真的很想很想和你們一起去。我們自己開車去，下車的時候我們就挽在一起，一邊笑一邊走，一邊指指點點一邊絮絮叨叨。

    原來我一直很愛很愛你們，但是我都不知道怎麽說，也不知道怎麽做。一直以來都在想當然地享受你們給我的生活，還總是抱怨這不是我想要的生活，原來我從來不知道我有多幸福。

    自從看了墮落天使以後我就開始裝文藝小青年猛追王家衛的片，於是又看重慶森林，囘上海后去電影院看藍莓之夜，再囘學校的時候繼續看2046、花樣年華，雖然不明白，但就是一直看。昨天晚上看春光乍泄，我真是喜歡他們。拉帕帕是好東西。

    關於同性戀，現在想想其實也不是多大的事。以前覺得男的和男的做真噁心啊，昨天居然面不改色心不跳得看梁朝偉張囯榮在那裏激情。原來現在變得很鎮靜。

    我不知道是不是因爲這幾天一直在 jakob 那裏聼 don't look back in anger 的緣故，黨最後黎燿輝真正離開何寳榮，何獨自住在輝住處，抱著他以前用過的毯子哭的時候我突然很難過，然後就想到 don't look back in anger，oasis 是神。無關，游離了。

    王家衛這片拍得實在太有樂趣了，梁朝偉把黎燿輝演得實在太有質感了。我尤其喜歡輝在裏面時常對何露出的無奈小眼神。大包子跟我說，人家採訪梁朝偉的時候問：你怎麽能把王家衛的片子拍得這麽好，梁朝偉就說：他讓我拍的時候我根本不知道自己在幹什麽，我都不知道那電影在說什麽。我必須再感慨下，他是太有天賦的人。大包子接著說，你說他不明白都這樣了他要是明白該演成啥樣啊。就是，他要是明白那真該成什麽樣了。
    看花樣年華的時候覺得張曼玉怎麽能這麽女人，王家衛總是把女人搞得很有味道，那時候我並沒有感覺梁朝偉有多勁，但是在完全沒有女人的這部裏，確確實實，這男人也太有味道了。

    原先特別鄙視張囯榮，不是因爲他同性戀，不知道哪裏感覺不對，連帶喜歡張國榮的人也一起鄙視，但就是這部片子，我發誓我要鄙視我自己。
    他有那種不同于女人的陰柔，春光乍泄裏時不時地整點小脾氣露點小風情，這時候還不同的男人，做到這地步我真是不知道還可以說什麽。好感度飆升。

    輝不知道從什麽時候開始暗戀張震那個角，我也不知道他最終決定離開何寳榮是不是因爲張的緣故。張震在做的事和我的洗盤子工程都差不多，他最終要離開。兩個男人握手擁抱的時候感覺很奇怪，雖説張是直的，但是爲什麽他的眼神裏流露的是那樣的感傷。
    之前的一個星期看了張震和舒淇最好的時光，這又是一個故事，我突然覺得我想寫好多好多。張震有小純情小堅持還有小婬盪。和最好的時光不同的是春光乍泄裏的別樣。沒有覺得他演的特別好沒有覺得他特別瀟灑甚至還透著那麽點猥瑣，但仍然被吸引，可能是梁朝偉張囯榮王家衛太強大，我愛屋及烏。從來就不是理性的人，一直以來都在感情用事，其實也沒有什麽不好。我在說我自己。

    不知道是不是因爲配了 happy together 以後王家衛就叫春光乍泄為 happy together，但無論如何，音樂好名字也好。電影的原聲恰如其分地刻畫心情，聽衆看客他們。

    輝最後說，張能開心地流浪是因爲他有一個地方可以回去。多好的頓悟，原來一直想離開家一直敢離開家就是因爲那裏是家，那裏隨時都可以回去，那裏一直有人在等你回去。

ps，我還是在聼 don't look back in anger，寫這個寫了將近2個鐘頭，這歌也就單曲循環了2個鐘頭，我第一次在有聲音的情況下寫下這麽多字。這篇的題目改了很多次：春光乍泄- don't look back in anger - happy together - don't look back in anger。最終還是叫 don't look back in anger，也算是對 oasis 的感懷。

    我又換版，這個比較乾淨，雖然和頭像不太配，但是難得找到這樣寬的版。

    另外還有，從此我不再玩校内，垃圾的地方。

    我覺得我又干了件無敵傻叉的事情。大傻叉。

    爲什麽總是有挫敗感。
    不能成爲理想的人該怎麽辦。
    如果生活是經歷那麽我的生活還能叫做生活麽。

    並非故意，只是突然又很低落。

    是不是從來都看高了自己，實際自己不過就是這麽一個多一個不多少一個很好的人。
    可能是，可能一直是只不過不想承認。總是以爲很特別。

    就連拼命想寫多一點都沒有辦法。就是這麽個人。

    殘破。
    改變麽，應該改變麽。如果改變了卻不是我想要的改變那又該怎麽辦。